Я конечно подозревала, что все не гладко. Но чтобы настолько...Теперь сижу и плачу. Выяснилось, что мне для брака идеально подходят: Давыд Арнольдович, Наум Зиновьевич, Савелий Артемович, Ярослав Филиппович и, о ужас, Эмиль Эммануилович. Единственно радует, что неподходящих мне партнеров найти тоже сложно: Арнольд Феликсович, Арсен Давидович, Леон Станиславович, Назарий Богданович, Юлиан Эдуардович, Юрий Казимирович.

Вчера отчасти был знаменательный день. Нужно будет его запомнить.

Совершенно неожиданно (для самой себя в первую очередь) написала заявление на отпуск. Даже два. ЖДемс 1 октября теперь.

- могу говорить обидные вещи
- повышаю голос
- если не повышаю голос, то говорю сбивчиво, при этом постепенно его все же повышая
- могу бросить в обидчика стул, а могу ударить веником по голове:) (о ужас, была и такая практика)
- могу делать что-то назло (или, наоборот, не делать)
- могу ударить (а могу и нет - это как повезет:))
- начинаю кряхтеть, хмыкать и т.д. и т.п.
- у меня сжимаются губы и расширяются ноздри
- если лежала - принимаю положение "сидя", если сидела - встаю
- представляю себе, как я снова и снова обидчика максимально изысканными способами стираю в порошок
- не могу уснуть
- не могу заставить себя не обращать внимание на раздражителя

А вы, как вы реагируете, а самое главное как боретесь с приступами злости? А-то меня что-то совсем не радует перспектива вселенского агрессора...

Пятница, вечер, пробки. Еду домой с сестрой в маршрутке. Как и полагается, обе сидим в наушниках - слушаем плеер. Замечаю движение в салоне - водитель задает какой-то вопрос, далее вопрос решается средь пассажиров и водитель получает ответ. Меня сие движение несколько смущает, т.к. опасаюсь, что без моего участия была согласована смена маршрута, а т.к. еду не до конечной остановки, посему есть риск проехать пункт назначения. Взгляд на сестру в надежде, что она слышала о чем был разговор, не приводит к результатам. Еще пару секунд колеблюсь спросить или нет более компетентных в вопросе участнков пездки. Принимаю решение спросить - уж больно неохото проехать заветную остановочку. Спрашиваю громко, что спросил водитель, пока неадресно. Ответа нет. Сокращая ненавязчивость до минимального уровня, повторяю вопрос. Чувствую сестра меня толкает в бок, смеется и вопрос "А зачем тебе это? Ответить хочешь?". Выясняется водитель интересовался наличием свободных мест в маршрутке. Спасибо мне - обстановка в маршрутке разряжена. 

Я тут подумала, что если б в жизни так было устроено, что каждый человек имел бы возможность на какое-то ограниченное число вопросов (вопросы допускаются самые любые вплоть до "смогу ли я бросить курить", "идти мне работать в администрацию презедента или продолжать продавать семечки на углу дома" и т.п.) получить достоверный ответ...(механизм получения ответов тоже может быть самым любым - из серии пишешь бумажку на ночь, кладешь под подушку, а на утро на этой же бумажке - готовенький ответ)...то к своим 23 годам я бы давно этот лимит исчерпала.

Умею я все-таки придать драмматический окрас всему происходящему. Уж и вчера вечером помучилась и сон соответствующий приснился и 1,5 часа пребывания на работе провела с четким осознанием, что все так, а не иначе - по-другому просто быть не может! Что ж тут поделаешь - тонкая душевная организация...

Как выяснилось моему журналу 3 года 4 месяца и 1 неделя. При этом последняя запись была сделана 2 года 1 месяц  1 неделю назад. Ну что ж придется как-то реабелитироваться. Только уже не помню, как здесь фотки выкладывать))

Мне вот интерсно кто-нибудь сумел в этой жизни узнать меня настоящую? Безумно любопытно. Есть люди, которые не могут поверить в то, что я подвержена депрессиям, есть те, кто считает меня очень скромной и уравновешенной натурой, уверена есть те, кто думает, что я, как минимум психопатка. Некотрые говорят, что от меня не приходится ждать спокойствия, а некоторым я порядком поднадоела: они меня считают скучной и занудой. А я вот пишу и понимаю, что я и вправду все это.

Продолжая тему натуры, мне подумалось, что для человека слишком самонадеяно пытаться раскусить другого человека: ведь даже сам человек не всякий раз сможет дать верный ответ относительно себя. Вряд ли кто-то станет со мной спорить на тему, что все люди на Земле за редким исключением сочетают в себе абсолютно все известные и присущие человечеству качества. Просто суть в том, что люди - великолепные адаптаторы (вряд ли правильно употребляю слово, но, думаю, понятно, что хотела сказать): смена обстановки влечет и смену реакции на обстановку. При этом я не хочу сказать, что человек "меняя себя" делает правильный выбор, который как нельзя лучше подходит для конкретной ситуации. Но факт остается фактом - он меняется. Мне кажется, что даже как-то противоеестественно быть одним и тем же на разных фронтах жизни.

А теперь внимание вопрос... почему мое знание о том, что человек заведомо не может правильно охарактеризовать меня не дает мне силы воспринять произносимые слова в мой адрес с сочуствием к нему как к непонимающему этого?

Первым делом ПРИВЕТ! ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ (ну в смысле не читались, не болтались, не трепались)!!! Привет всем всем всем, кто нежданно негаданно для себя сегодня или позже увидит сей пост у себя во френд-листе. Здрасьте вобщем:)
Чтобы вам такое рассказать... Вот работаю, пока не в поте лица, но все равно забавно довольно (кстати, для непосвященных - посему лавочка моя с ЖЖ и прикрылась. Но несмотря на это, буду бороться за каждую возможность вылезти сюда разок другой). На досуге книжки читаю (даже сразу несколько), кино смотрю. Страшно сказать за последнюю неделю фильмов 10-12 посмотрела. Может для кого это норма, но для меня как-то многова-то, поэтому сама себе удивляюсь. Кстати, поймала себя на мысли, что один из немногих фильмов, который я могу просмотреть хоть сто раз подряд - это "Девятые врата" Р. Полански с Дж. Деппом в главной роли.(здесь могла бы быть масса всего другого интересного, но я иду спать)
Все, хоть инфо и много, естественно, но закругляюсь. Спать хочется. Чао! Буду заходить, точнее стараться.

Получила "хорошо". Скотизм, ну что еще скажешь... Еще повезло, что в настоящее время пребываю в таком достаточно пофигистском настрое. Ждем ТАЭС. Я вот думаю... а может и правда попробовать пошаманить в аудитории до сдачи экзамена? А-то как-то не вырисовываются альтернативные способы сдачи сего кошмара.

себе безбашенную, сумасшедшую неделю.
Что было: 1 раб. день, прошедший в абсолютном ничегонеделании; помощь в украшении корпоративной елки; блуждание по офису в состоянии тупой эйфории
Что будет: экзамен по природопользованию, к которому еще предстоит закончить подготовку; корпоративное супер мега пати; 2 полноценных рабочих дня, вот только за насыщенность работой при этом не отвечаю; экзамен по ТАЭС, к которому предстоит не только полностью подготовиться, но и раздобыть материал, по которому это сделать можно; подписание контракта (вот это побыстрей бы уже); получение з/п, премии (очень надеюсь;), трудовой; занятие с моим пьюплом; покупка подарков всем, ну и возможно еще что-то вылетевшее из моей головы либо не осевшее там по причине малой значимости.

Ура! Я люблю перемены, в особенности мною спровоцированные. Все решено, все оповещены. Две недели отработки и - Новый год, работа и, судя по всему, жизнь. Все к лучшему!!! Я в это верю, а значит, так и будет. С вас - поздравления. А еще у моей сестры сегодня День рождения. Катриш, я тебя обожаю. Ты честно лучшая!!! Поцелуйчики тебе (правда боюсь ты их не поймаешь).

В жизни человека, если хорошенько изучить его биографию, можно проследить ряд закономерностей или совпадений, кому как угодно. В детском саду, школе, на работе тебя окружают исключительно Маши. А лучшие подруги твои встречаются постоянно только с "нетипичными" Скорпионами (хи-хи, только не спрашивайте меня, что же скрывается за этим закавыченным словом: сама могу только догадываться). А тебя постоянно тянет на всяких Павликов и Антонов. Несмотря на то, что за последние полгода работаешь в третьей фирме и в таком же темпе меняла работодателей на протяжении всего своего стажа, твой кабинет с завидным постоянством располагается на шестом этаже 15-этажного здания. Когда идешь в кино, то регулярно получаешь билет на 7 или 8 ряд, даже в том случае, если у тебя твердое намерение на этот раз обойти статистику: просто каждый раз свободными остаются именно эти ряды.

Лично у меня точно есть определенные закономерности в жизни. А у вас?

Живешь себе живешь и не знаешь, что беда где-то совсем рядом, причем не маленькая такая, не обычная неурядица, а серьезная, которая способна тебя расплющить как букашку. Теперь ты ничего не контролируешь, потому что в принципе не знаешь, как вести себя в такой ситуации. Ты уязвим, а значит, почти поглощен. И внутри ты не один, там есть еще люди, вы связаны, вы - одно целое. Решения принимаешь не ты, тобой руководят, все ближе и ближе подталкивая к пропасти. Можешь вырваться из этой западни, но один, пытаясь всю оставшуюся жизнь найти оправдания своему поступку. Но ты ищешь реальное решение, а значит, этот вариант тебе не подходит. Ты в очередной раз пытаешься найти в себе силы, но чувствуешь, что их уже осталось на пределе, как и веры в возможное спасение. Но они все еще есть. А еще есть безмерная любовь к человеку, который тащит тебя в пропасть, сам того не ведая и не желая.
Обещаю - не сдаться, надеюсь - не сдаться.

Предлагаю со мой сразиться в супергейм "Быки и коровы".
Условия игры расскажу после того, как кто-нибудь выкажет желание принять участие.

Ситуация накалена до предела. Безумно волнуюсь. Пока никому ничего не скажу. Позже все будет. Плиииииииииииз пусть все будет!

С каким чувством вдохновения бывает глядишь на очередную замысловатую закарючку на уровне какой-нибудь фразы на исписанном тобою листе бумаги или на выделенную строку в тексте на мониторе своего компьютера и пытаешься судорожно вспомнить, какой тайный смысл ты пытался вложить, когда все это писал или печатал. Вот и сейчас смотрю на две ярко желтые полосы в моем рабочем документе и пытаюсь понять, что бы это могло бы означать? А еще всегда радостно находить в бумагах или на дне сумке какой-нибудь клочок бумаги с записанным на ним номером телефона... и только.

Кто хочет, может воспринимать мой этот пост как слабость, как проявление того, что мне не безразлично, хотя я и попыталась уверить, что мне все равно и меня это нисколько не задевает. Хотя, думаю, этого мне не удалось: мне порой очень сложно скрыть свои эмоции. Мне как-то сказали, что не надо ни от кого ничего ждать. Это касается как друзей, так и обычных знакомых. Говорят, что если не ждать, то проще жить. А мне кажется, что не проще. Ведь человек слаб, беззащитен, если один. А если он знает, что есть кто-то с ним, рядом и ЖДЕТ в случае необходимости его помощи, то он становится менее уязвим для других.

А еще я думала ограничить доступ к этому посту или нет, решила не делать этого. Пусть будет хуже мне самой: ведь не для любой ситуации подходит прямое выяснение отношений, иногда лучше просто сдержать в себе, а кто-то вообще не любит всяких этих выснений. Плохо, что пост получился выдержаным в каком-то дурацком стиле, но как вышло, так вышло - менять не буду.

Эта история - фигня, честно, если не было б других (забыть не могу, сори). А так... я постараюсь не претендовать и не ждать, насколько это возможно. Рок'н'ролл forever!